Cauta
Sa mai si radem12/09/2014


Dialoguri comice

*Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece
ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa te barbieresti seara?

*- Cum se cheama cand ai mai multe sotii?
- Poligamie
- Dar doua?
- Bigamie.
- Si daca ai o singura sotie, ce e?
- Monotonie…

*Asistenta: Ati vazut ca in ultima vreme au venit pe lume foarte
multi gemeni ?
Doctorul: Pai dupa cum merg lucrurile in tara noastra probabil
ca le e frica sa vina pe lume singuri!

*Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice...
- Domnu' doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din
acelea rusinoase!
- Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
- Care necunoscuta, domnu' doctor? Pe aia o cunoaste tat
orasul...
Culese de Florin Filioreanu

Ca-n viata…

* Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog,
asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca.
De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor.
Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam vreun amarat de inginer...

* Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10. Raspundeti si dumneavoastra la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma?
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare opt ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat!

* Pe-o banca, in parc, Nae care se balbaie intreaba:
- Ma, ma, ma Bu Bu, Bula, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
-Sunt necajit, am prostatita.
-Ce, ce, ce, ce-i aia?
-Cum vorbesti tu, asa ma pis eu! De la Mircea Vagnet (Tg. Ocna)

* Un suras macar


- E foarte greu sa astepti ca persoana potrivita sa apara in viata ta… mai ales cand cea nepotrivita arata al dracului de bine!
- Nu lasa nimic pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
- Cum se uita o rata in beci? - Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
- Logica este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia...

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodata!
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?

* Solidaritatea la Chisinau

Un moldovean intra intr-un bar din Chisinau:
- O biere, ti rog!
- 20 di lei.
- D-acum o saptamana iera 10!
- 10 lei, o biere, 10 lei, sa acopierim miliardul furat di banci.
- Binee..., uiti 20 di lei!
Barmanul primeste banii si ii da rest 10 lei:
- Pai si bierea?!...
- Biere n-avem.
Liviu Ioan Stoiciu

* De ce sunt eu suparata

Anul Nou la geam imi bate, / Masa-i plina de bucate / De ce sunt eu suparata, / Stati! Va povestesc indata! // Muncit-am o saptamana, / Ca sa iasa treaba struna, / La sfarsit, fir-ar sa fie, / M-am trezit ca n-am piftie! // Musafirii vin si vin, / Pentru mine e un chin, / Imi lipseste farfuria / In care tremura piftia. //
Toti in jurul mesei, roata, / Mamaliga rasturnata, / Langa branza, tochitura, / Mergea «tut» o racitura, / Sunca, toba afumate, / Muschi si alte preparate, / Stau platou langa platou, / Doar e seara de-Anul Nou. //
In timp ce mor de necaz, / Geaba fierbe pe-aragaz, / Borsul de afumatura, / Daca nu am racitura! //
Multe dulciuri, cozonaci, / Pentru uratori, colaci / Dar sa vezi anomalie, / Eu cu gandul la piftie! //
O sa scap eu de rusine! / Pentru anul care vine, / Sa nu mai fiu suparata, / Fac piftia… prima data!
Elena Mititelu, com. Osesti, jud. Vaslui, 2 ianuarie 2016

* Doua blonde, colege de banca, la un examen:
- Fatooo, ce ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic !
- Ne-am dat dracu fataaa, o sa creada profu’ ca am copiat una de la alta!

* Profesoara catre Bula la ora de biologie:
- Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
- Nu mai aud cu ea.
- Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
- Nu mai vad.
- Cum sa nu mai vezi, Bula?
- Simplu: imi cade caciula pe ochi.

* Intra un preot intr-un restaurant, se asaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Culese de Petrica Antal, un "nou nume" la aceasta rubrica

Halloween-ul (pamflet)


Iubitii mei semeni, iata ca vine Ziua Buhuhuuuuu...
Probabil ca multi dintre 'mnevoastra va ganditi ce costume de speriat veti achizitiona ca sa le imbracati. Eu, deja m-am hotarat in ce costum de gala ma voi imbraca: in acel de Jack Spintecatorul. Da, oameni dragi mie, pai sunt foarte hotarat sa-i spintec din pix sau tastaura pe toti "smecherasii" astia la care le-am pus stampila in chenar, acum patru ani de zile, crezand ca fac ceva pentru noi, amaratii de rand, ca pentru ei, au grija sa-si faca. Ca sa va amuzati un pic, costumatia va fi alcatuita din urmatoarele componente: pe cap voi purta o palarie gen coiboi, achizitionata de la un magazin made in Ceaina, la pret de pana-n 10 lei. Ochelarii vor fi de firma din aceia cum avea odata Felix Motanul, cu o lentila inchisa la ochiul stang si fara lentila la ochiul drept. In frunte, n-am nevoie, ca nu-s Ciclop.
Chemesa va fi una dintr-un material foarte fin, gen matasa, de culoare rosie spre visinie, pentru ca aceasta culoare de sange de taur, place foarte mult acestor conducatori, care se afla mereu in calduri. La tiept ma voi lasa desfacut, ca sa par ca si Andri Popa cel Voinicu. Vesta, va fi una neagra de piele de la costum traditional de pa valea Jeoajiului, de pa vremea cand exista odata trupa de calusari. Amu nu mai exista, ca-i criza la cultura. Nadrajii vor fi confectionati din piele de vitel, fiindca nu ducem lipsa de asa ceva nici in zona si nici in Tarisoara Romaneasca. Dupa belirea manzatului, mie mi se va da pielea sa-mi confectionez nadrajii, iar bosii vor manca carnita preparata la ceaun… Pantofii o sa fie tip ciocate din piele de porc mistret. De piele din asta nu-mi fac probleme, fiindca sunt mari vanatori si gonaci p-aci prin zona asta pe unde-mi duc traiul momentan…
Calul o sa fie o martoaga, pe care o sa-l cumpar din targ. Anul asta renunt la porc, ca sa nu fac colesterol. Prefer martoaga, ca in timpul liber voi face si echitatie, un sport nobil, ca sport rege nu vom mai avea…"
Claudiu Simonati, Geoagiu, jud. Hunedoara (castigator la mai multe concursuri de proza umoristica)

Definitia frigului:
+20° - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5° - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
-5° - Masinile franceze nu mai pornesc.
-15° - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
-18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
-25° - Masinile germane nu mai pornesc.
-30° - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gandi.
-40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani.
-42° - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
-45° -. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
-50° - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska , oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
-60° - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
-80° - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
-273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
-295° - .Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Si de aceea noua nu ne plac rusii, avem o problema cu ei...
Mihai Chiriac

* O blonda e intrebata daca stie unde e Maroc.
- Nu stiu, dar nu poate fi departe.
- De ce ?
- Am un coleg din Maroc care vine la serviciu cu bicicleta, deci nu poate fi departe!

* La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Prostia e molipsitoare?
Radio Erevan raspunde:
- In principiu nu, dar feriti-va de aglomeratii!

* Un rabin este invitat sa tina un discurs intr-o sinagoga.
Vine rabinul, se asaza pe locul lui de frunte si tace.
Toti se uita la el si el tace. Un enorias se apropie de rabin si-l intreaba:
- De ce nu incepi sa vorbesti?
Raspunde rabinul:
- Am uitat dintii acasa.
Fuge enoriasul acasa la rabin si-i aduce protezele.
Atunci incepe rabinul discursul si vorbeste, vorbeste, o ora, doua... Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
- Este tare tarziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
- Ce sa fac? Mi-ai adus din greseala proteza sotiei...
Cristiana Antonovici

* O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte mirat, o intreaba:
- Domnisora, ce aveti acolo in canistra?
- Benzina!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeti pe jos.
La care ea, foarte mandra de canistra ei:
- Dar ce? Nu va stiu eu pe voi soferii?
- Cum intrati in padure cum vi se termina la toti benzina…

*Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.

* Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
- Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
- Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
- Eu nu, dar sotul vecinei, da!
Ovidiu Momanu

*Lumea a fost creata in sapte zile. Un caz tipic de grabire deficienta.
*Omul este regele naturii, peste care stapaneste femeia.
*De la om la om se poate ajunge escaladand piscuri inaccesibile sau coborand in prapastii fara fund.
*Omul este suma erorilor cuprinse in certificatul de nastere.
*Pe pamant traiesc cinci miliarde de oameni si tot atatia suspecti.
*Cu geniul lor iscoditor, oamenii au descoperit ca pe lume nu exista lucruri ce nu pot fi stricate.
*Focul e o descoperire a naturii. Omul l-a facut inflamabil.
*Jumatate dintre oameni au sex opus si se numesc femei. Acestea sunt mai aratoase.
*Cand doi oameni se tin de mana parca, se micsoreaza si distanta dintre ei.
*Omul este un amarat de slujitor a tot felul de interese.
*Cand a creat pamantul Ziditorul a luat ca model o minge de fotbal.
*Munca are aceeasi varsta ca si omul. La fel ca si lenea.
*Painea e biserica inimii mele. Ea imi asculta toate rugaciunile.
Aforisme semnate de regretatul onestean Mihai Pauliuc

* - Chelner, ce vin recomanzi azi la aniversarea casatoriei?
- Depinde, domnule, vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?

* Tata vine la gradinita dupa copil.
Educatoarea-l intreaba:
- Si... care este copilul dumneavoastra?
- Ce mai conteaza? Si-asa-l aduc maine dimineata inapoi.

* - Dupa ce ne vom casatori, vom imparti toate necezurile... Nu-i asa, dragule?
- Dar eu nu am niciun necaz.
- Am zis "dupa"...

* Se intalnesc doua doamne. Prima se plange:
- Auzi draga, a ajuns fiica-mea sa lucreze intr-un bordel.
- O, dar ea a fost intotdeauna foarte sociabila...

* La interviu:
- Si cu engleza cum va descurcati?
- Perfect!
- Atunci, traduceti va rog: In seara asta nu beau...
- "Mission impossible"...
Mihai Chiriac

Ban…g!

* Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
N. Turtureanu

* Doi avocati in padure ... la un moment dat vad un urs venind agale spre ei. Primul avocat isi deschide briefcase-ul si scoate o pereche de adidasi de firma si ii pune in picioare. Al doilea avocat il intreaba:
- "Ce, crezi ca poti sa alergi mai repede ca ursul?"
- "Nu, zice primul avocat... Trebuie sa alerg mai repede ca tine!"

De la … Mos Sictir

- Alegeri - oile zburda cu bucurie dupa un mic si doua beri.
- Fata mamei a devenit fata tuturor. Nu ne incalzeste cu nimic singuratatea in doi.
- Dar pe DNA cine il aresteaza?
- In rest? Care rest? Exist. Scriu. Sunt injurat.
- Ciudat cu Ceausestii astia ... Tot ce a fost rau pe vremea lor este bine acum, dar si tot ce a fost bine pe vremea lor este rau acum.
- Vecinul bate la usa. Pe nevasta-sa.
- Blondul poate face umor negru?
- Tot romanul e agent acoperit. De datorii.
Prof. Pompiliu Comsa

*
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul…

* O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba:
- Stiti cum functioneaza motorul masinii?
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
- Da, bineinteles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...

* Ora de biologie
- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori!

Aruncate…


* O blonda isi suna o prietena:
- Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
- Cum asa?
- Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si a treia are pe maner un semn pe care scrie “Nu deranjati”!

* Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
- Ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Pai si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar una.

* Cineva bate la portile Raiului.
Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?

* Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!
Mihai Chiriac

Evrika!


- Descoperire stiintifica: Romanii bolnavi se trag din romani sanatosi care au mers la un control medical!
- Cat ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodata inlocui prostia umana.
- Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
- Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
- O mama striga de la balcon: "Mihaita! Treci in casa si lasa fotbalul! Tu vrei sa ajung la puscarie?!"

* Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iote, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul...

* 500 femei au fost intrebate al cui sarut este mai dulce: al sotului sau al amantului?
- 300 au raspuns "al sotului",
- 200 au raspuns "al amantului"....
- Niciuna n-a raspuns "nu stiu"!

* Se intalnesc doua prietene:
- Fata, ce te-ai ingrasat!
- Sa ma fi vazut acum 2 luni, eram si mai grasa!... Aratam asa, ca tine!

Replici de agatat la Guvern

- Fa-mi, te rog, legatura la UNESCO. O asa frumusete chiar trebuie protejata.
- Ma duc la achizitii publice sa le zic ca te vreau in viata mea.
- Tu ma faci sa te scot in oras prin ordonanta de urgenta.
- Esti atit de frumoasa incat baietii destepti fac coloana oficiala la usa ta.
- Daca imi dai numarul tau de telefon, promit sa nu te mai interceptez.
- Crezi in dragoste la vedere de premier?
- Te fac o bilaterala? O alianta? O fuziune…?
- Esti mai tentanta decat mita!
Daniela Cojocaru Stan

Din "Iepoca de Aur" (II)

* Un batranel se opreste in mijlocul strazii, uitandu-se nedumerit la plasa goala: ,,Uite ca nu-mi aduc aminte, ma duceam sau veneam de la piata..."

* Un roman intreaba la Radio Erevan:
- Ce este acela wisky?
- Wisky este o bautura alcoolica renumita, pe care o bea clasa muncitoare prin reprezentantii si alesii sai. (aluzie la securistii si membrii de partid care aveau "acces" la astfel de bauturi. Pentru omul de rand, existenta acestei bauturi era greu de imaginat).

* Culmea ghinionului: Sa ti se sparga sticla de ulei in punga cu zahar.
(in 1981 se introduceau cartelele de zahar si ulei, iar cumpararea lor era restrictionata la o anumita cantitate pe zi).

Din "Iepoca de Aur" (I)
* Ceausescu cu Elena se intorc dintr-o vizita in strainatate. Avionul se apropie de Bucuresti.
- Ia uitate-te, Nicule, ce frumos se vad strazile.
- Taci, proasto, alea-s cozili.

* Un american in trecere prin Bucuresti il intreaba pe un cetatean de ce sta la coada.
- Se da carne!
- Ciudat, zice americanul. La noi nu e nimeni. Vii, alegi, vanzatorul ti-o cantareste, platesti si pleci.
- Sunteti inapoiati. Asta la noi era acum 45 de ani.
* La granita cu Iugoslavia se intalnesc un caine si o pisica. Cainele tocmai venea din Romania in vreme ce pisica tocmai pleca.
- De ce pleci din Romania? - intreaba cainele.
- Nu mai pot. Aici toata lumea trage mata de coada. Dar tu de ce vrei sa traiesti aici?
- Pentru ca am auzit ca aici se duce o adevarata viata de caine.

Umor de peste Prut
Gaburici (numit recent in functia de prim-ministru al Republicii Moldova): Vladimir Nicolaevici Voronin, crezi ca tarii ii place de mine?
Voronin (presedintele Partidului Comunistilor din R. Moldova): Da ci tre sa-i placa, ca nu esti fata mare! Tu tre sa rucovodesti cu guvernu.
Gaburici: Ei, guvernul tot ii tara.
Voronin: Care tara, mai, Gaburici? Tara ii atat, cat desfac eu mainile si chicioarile. Am desfacut mainile, este tara, le-am strans, nu-i tara! Ai intales?
Gaburici: Tales...
Paula Pascaru

* * *
- De ce are veverita coada in spate?
- In fata sta ea...

* * *
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...

* * *
Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

* * *
In cabinetul unui medic:
- Dumneata esti grav bolnav. Ai inima ... dilatata!
- Da di undi, e di la mama!
Cristiana Antonovici

O "paralela" intre barbati si … pantofi, in viziunea unei… "zurli"


Barbatii sunt precum pantofii:
- cei care iti plac, te costa ...
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon ...
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre ...
- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili ....
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese ...
- unii merita lasati la usa ...
- lumea te judeca in functie de ei ...
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor ...
- cei sireti trebuie legati ...
- si, ca o regula de aur: toti trebuie calcati in picioare!!!

Din ... folclorul nou, al DNA
... pentru Elena Udrea

- Ce te legeni Doamna-n vant, / Cu privirile-n pamant, / De abia mai poti ca sa mergi, / Urmele sa ti le stergi, / Ca sa poti din nou s-alergi? / - De ce nu m-as legana / Daca trece vremea mea / Clanul scade, teama creste / DNA-ul se-naspreste ! / Bate vantul frunza-n dunga / Prietenii mi-I tot alunga / Bate vantul dintr-o parte / De cei dragi ma tot desparte / Cu puzderii de rapoarte! / Cum mai pot eu sa petrec / Daca procurorii trec / Peste conturile mele / De nu mai stiu ce-i cu ele / Frunza nu-mi mai este verde / Si norocul mi se pierde / Toti ma umilesc perfidy / Presedinte si partid / Si ma parasesc pe rand / Sufletu-mi intunecand / Singura, destin de cuc / In celula sa ma duc / Langa bietul cocosel / Sa ma-ngan numai cu el".
Valeriu Anghel

Cerere in casatorie, la varsta a III-a

Un vaduv si o vaduva, pensionari, se cunosteau de multa vreme. Intr-o seara, la o festivitate mica, stateau la o masa fata in fata. In timpul mesei el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe:
- Vrei sa fii nevasta mea?
Fara sa se mai gandeasca mult raspunde ea:
- Da, da, vreau.
Se despart afectuos, mergand fiecare la casa sa. Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste: a zis Da sau Nu? Nu mai stia ... Agitat, o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna, indrazneste deci sa intrebe daca a raspuns Da sau Nu. Cu mare bucurie ea ii raspunde:
- DA din toata inima! Si sunt foarte fericita ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat...

Pastrama trufanda (de pe retea)

Basescu, Iohannis si Ponta naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Basescu se erijeaza in conducator al grupului si propune ca fiecare sa o ia in alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Basescu merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat. Intr-un final, ajunge intr-un luminis, in care Iohannis
deja isi facea un gratar. Fericit, se duce la el si il imbratiseaza:
- Bravo, Klaus, eu intotdeauna te-am admirat! Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca esti un om de incredere! Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata.
La care Iohannis raspunde sec:
- Ghinion! Nu-ti place, nu mananci!
N. Turtureanu

* * *
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

* * *

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu etti singura femeie de pe Pamant, iI raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

* * *

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As... E investigatie!

* * *
Vine sotul acasa si se apuca sa raga ca nebunu' la nevasta:
"Bai, nevasta, ia zi tu repede cine-i sefu' in casa asta? Cine-i stapanu'?"
Nevasta ii carpeste scurt doua palme zdravene peste bot si zbiara:
"Ma boule, esti nebun? De ce urli in halul asta? Gura mica, ca de nu e vai de tine!!!"
La care el, spasit si cu ochii in lacrimi: "Da' ce, mai nou n-are voie omu' nici sa intrebe?!?"
Julienuta Mironescu

* * *
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta mah?
- "Cheia dragonului"
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta mah ?
- Cheia franceza!

* * *
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cintarit…

* * *
- Alooo, ma Ioane, astia di la televizor zac ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistat' voi acolo!?
- Fii serios, ma Gheorghe! Termometru' meu arata -20.
- Pai si astia di la meteo di ce-o zas ca-s -35?
- Aaaa, poate afara ...

* * *

- Aveti covrigi cu mac?
- Numai cu windows!

* * *
Un intelectual adevarat niciodata nu iti va zice: "Prost ai fost, prost ai ramas", ci iti va spune: "Timpul nu are putere asupra ta!"

* * *
Intrebare adresata de un tanar proaspat casatorit la un post de radio:
- Care este secretul unei casnicii perfecte?
- Sa nu te prinda.

* * *
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.!
- Da, dar daca te uitai pe unde calci…

* * *
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5.000.000 $ lunar ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300.000.000 $ anual ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Sub nicio forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1.500.000.000 $ anual ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
Cristiana Antonovici

Scurtissime

* Cuplul perfect: Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii iar sotul habar n-are pe ce se duc.
* Barbatul este o fiinta care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
* Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o caruta cu fan si sa-ti intre acul in fund!
* Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
* Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
* Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China...
* Unii barbati isi iubesc asa de mult femeile lor incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
* Motto-ul zilei: Daca cineva ride, rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
* Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.
* Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o caruta cu fan si sa-ti intre acul in fund!
* Singura data cand politicienii spun adevarul este atunci cand se fac mincinosi unii pe altii!
Alina Mitrea

    *
*      *

Doi copilasi isi petrec noaptea la bunicii lor.
Cand vine ora de culcare, cei doi se aseaza in genunchi langa pat, pentru a-si spune rugaciunile, iar cel mai mic incepe sa se roage, tipand cat il tin pe el plamanii:
- Ma rog pentru o bicicleta noua, ma rog pentru o noua consola, ma rog pentru un nou laptop!
- De ce tipi asa, il intreaba fratele mai mare, inghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunica este ...

     *
*      *
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

     *
*       *
Scrisoare catre Mos Craciun
Alinuta ii scrie lui Mos Craciun:
Draga Mosule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Ma rog, am fost cuminte… Ok, cateodata.
La naiba! Las’ ca-mi cumpar eu cadoul.
Alina Mitrea

Epigrame si catrene despre cheflii

Zburatorul

Nu mai bea caci intr-o seara,
Prin ceata de la alcool,
Nimeri, convins ca zboara,
Din balcon direct pe sol!

Diferenta

Cand e treaz este dramatic,
Iar cand bea e un hilar.
Lumea spune: "Ce simpatic!"
Soata: "Esti un porc, magar!..."

De atata libertate!

Bea cat vrea, e divortat,
Printre dame-i imparat!
El le-a oferit iubire,
Ele, boli... ca amintire.
Aurora Luchian

* * *

* Un tip expediaza un SMS fetei pe care o iubeste: "Vreau sa ma casatoresc cu tine". Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dv. nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune".

* Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.

* Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
- Trebuia sa te tii de fusta mamei.
- Am incercat, dar nu am ajuns.

* La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
- Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat. Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
- Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
- Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul...

* * *

O doamna si-a dat plapuma la reparat si i-a trimis plapumarului urmatoarea scrisoare: "Stimate domn, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dv. fata si dosul si pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati pe toata, ca mie imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, pentru ca atunci cand intind picioarele sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea! Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba-i batrana si se incalzeste greu..."
Daniela Cojocaru Stan

* * *
Definitii pe care nu le gasesti in dictionar (II)

ECOU - Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.
ECONOMIST - Expert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri
ECONOMIE - Suma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti
asiguri astfel dinapoia.
GARDEROBA - Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile
A HORCAI - Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.
INCREDERE - Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii
MIZERIE - Situatie economica in care ai avantajul ca se elimina teama de hoti.
MOSTENITOR - Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.
PARINTI - Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si taca din gura.
PESIMIST - Un optimist cu experienta.
PESTE - Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.
POLITICA - O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste.
SANGE RECE - O chestie usor de avut in decembrie.
USOARA - Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii.
N. Turtureanu - Iasi

* * *

Definitii pe care nu le gasesti in dictionar (I)

DANS - Expresie verticala a unei dorinte orizontale.
FEMEIE - Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.
ADOLESCENTA - Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.
AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA - Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.
AMOR - Cuvant de 4 litere: doua vocale, doua consoane... si doi prosti.
AUTOSTOPISTA - Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in
cale atunci cand esti in masina cu prietena
AVOCAT - Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte
si sa-l intituleze "Sumar"
BABY SITTERI - Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.
BANCHER - Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua
BOLERO - Vesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.
CAPITALISM - Regim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers.
CASATORIE - Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi
trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.
CELIBATAR- Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate.
A COMPLICA - Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.
DEMOCRAT - Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.
Nicolae Turtureanu, Iasi

* * *
Victor Ponta se duce la tuns. Frizerita:
- Cum mai merge economia, domnu’ prim-ministru?
- Bine, raspunde Ponta, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge economia?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca vi se ridica parul in cap si mi-e mai usor sa va tund!

* * *
Intr-o zi se duce iepurasul la aprozar si intreaba: "protocale aveti?, la care vanzatoarea raspunde: "se spune portocale si nu protocale si nu avem!"
A doua zi iepurasul la aprozar: "protocale aveti?"
Vanzatoarea: "portocale nu protocale si nu avem… Si daca mai vii sa intrebi de portocale iti bat urechile in cuie".
A treia zi, din nou, iepurasul la aprozar:
- "Ciocan aveti?" Vanzatoarea:
- "Nu". Iepurasul:
- "Cuie aveti?". Vanzatoarea:
- "Nu". Iepurasul:
- "Dar protocale?"
Olimpia D.

* * *
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie «medicina muncii».
- Vezi, ce ti-am spus eu, ca munca este o boala!

* * *
Discutau doi tatici:
- Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
- Si se conformeaza?
- Cu ora da, adresa insa nu corespunde intotdeauna…

* * *

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa imi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
Cristiana Antonovici

Ca tot mergem la vot…


O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gandirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, vei vota tu, frumoaso, in noiembrie?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, vei vota? DA sau NU?
Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine!
- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Cade cascavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.
Cioara, inteleptita si trista cugeta:
- Si daca as fi spus NU … s-ar fi schimbat oare ceva?…

* * *
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria-ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent.

* * *
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis!

* * *
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!

* * *
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!

* * *
* Cand pisica nu este acasa ... sa nu raspunzi la telefon, ca sunt soriceii ...
* Cine se trezeste de dimineata ...viseaza mai putin!
* Buturuga mica ... a fost taiata, ca sa nu mai rastoarne carul mare, ca nu are, asigurare!
* La casa cu doua fete ... iti trebuie mai multa zestre...
* Desteptaciunea are limite, politica nu are margini.
* Dumnezeu face casa, dracul aduce musafirii…
* A fi domn e o intamplare, a fi ministru e super tare!
* Ce tie nu-ti place ... poate place altcuiva.
* Bate fierul cat e cald, daca ploua nu-l mai bate. E destul ca-l bati, vrei sa se si rugineasca???
* Glumele nevinovate, totusi trebuie cercetate.
* Vina recunoscuta ... e mai rara.
* Orice munca e frumoasa, daca este pe plac aleasa ... in ziua de azi, mai putin faci ce iti place…
* Cel ce are ochii caprui, fura inima oricui ... trebuie arestat!
* Prietenul la nevoie se cunoaste. Cand are nevoie de tine, te cauta.
* Mersul pe jos, face piciorul frumos. La cate masini sunt pe strada...?!
Bogdana Elena Simionescu

***

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde:
- Dom’ profesor, am in cap, dar nu va pot spune...

***
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce as face daca as fi patron?”
Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

***
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!

***
La o casa de licitatie din Scotia, un american bogat se ridica din public si vine la microfon:
- Acum cateva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o suta de dolari recompensa cui il gaseste!
Un scotian din sala, se ridica imediat si zice:
- Eu ofer doua sute de dolari!

***

Sotul: Mi-am pierdut sotia. Ea a plecat la cumparaturi si nu s-a intors inca.
Inspectorul: Care este inaltimea ei?
Sotul: N-am verificat.
Inspectorul: Slaba sau sanatoasa?
Sotul: Nu slaba, dar poate sa fie sanatoasa.
Inspectorul: Culoarea ochilor?
Sotul: N-am observat.
Inspectorul: Culoarea parului?
Sotul: Se schimba in functie de sezon.
Inspectorul: Cu ce era imbracata?
Sotul: Nu sunt sigur daca era in rochie sau in costum.
Inspectorul: Ea conducea masina?
Sotul: Da.
Inspectorul: Ce culoare are masina?
Sotul: Audi A8, negru, cu motor supraalimentat de 3,0 litri, V6, de 333 cai putere echipat cu o transmisie automata tiptronic cu opt trepte, cu actionare manuala. Si are faruri cu diode si LED-uri pentru toate functiile de lumina si are o zgarietura foarte fina pe usa din stanga fata... si apoi sotul incepe sa planga ...
Inspectorul: Nu va faceti griji domnule. Va vom gasi masina.
Ovidiu Momanu

***
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe uta intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate litere?

***
La Congresul International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabell, a spus:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
A luat cuvantul si reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi, i-am zis lu‘ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija si de copii . In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad, ca prin ceata cu ochiul stang!

***
Un barbat intra in camera de spital si este intrebat:
- Ce inaltime ai?
- 1,82 m, domnule doctor.
- Eu nu sunt doctor, eu sunt tamplarul!

Limba romana – o altfel de reteta

Ingrediente: un alfabet cu toate literele incluse, emotie, dragoste, sinceritate, o fasie de ratiune si toate gramele de gramatica si semne de punctuatie.
Se iau toate literele din alfabet. Formam din ele cuvinte de dimensiuni ori mai mari ori mai mici dar care sa fie condimentate cu dragoste si sinceritate. Pe o fasie de ratiune se pun toate gramele din lume de gramatica (acestea gasindu-se in clasele V-VIII) si tot atatea grame de semne de punctuatie. Se trec cuvintele prin aceste grame fara teama (nu e ca la chiftele, unde trebuie sa ai grija sa nu le treci prea mult prin faina!). Apoi le asezam pe inima noastra, le bagam in cuptorul intelepciunii si le lasam sa isi continue existenta la temperatura dorintei noastre arzatoare de a nu le lepada niciodata de limba romana.
Beatrice Elis

***
Doi moldoveni se ciocnesc usor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
- Da sini t-o dat tii carnet, uai?
- Da tii sini t-o spus ca ieu am carnet, uai…

***
Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pentru cateva ore, si ca sa nu faca prostii pun un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului, ce zici ca erau scoase de un posedat! "DA, VREAU! DA, VREAU!"…
Fug parintii lui Bulisor cat pot ei de repede, intra in casa si il gasesc pe saracul Bulisor cu clabuci si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: "DA, VREAU! DA, VREAU!"
…Si discul: "Copii ,vreti sa va spun o poveste?... Copii, vreti sa va spun o poveste?... Copii, vreti sa va spun o poveste?…"

***
O femeie cheama un dulgher ca sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor, pe care il auzea in casa.
- Cum se face ca acum nu aud nimic? intreaba barbatul.
- Pai vine din sifonier, dar se aude numai atunci cand trece autobuzul.
- Bun… am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul imi voi da seama ce este.
Intra dulgherul in sifonier si asteapta. Intre timp, ajunge acasa sotul femeii, care se grabeste sa se schimbe, pentru a se duce la o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher.
La care acesta:
- Daca iti spun ca doar stateam aici si asteptam sa treaca autobuzul, ma crezi?

In instanta

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani - 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul «fragment» ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste «Veranda de la Pompadur».
Iau carte in mana si ii spun «Draga mea, asta e o carte in limba franceza - Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana».
- Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie, care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar, draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector…


Scrie un comentariu
Campurile obligatorii sunt marcate cu *.

In cazul in care codul nu este lizibil click aici pentru a genera altul.
 
Anonymous
#3 : 17/07/2016, 09:42
super
ifrimcorneliu@yahoo.ro
#2 : 27/11/2014, 12:22
In farmacii nu se gasesc trei feluri de pastile: DE DOR DE MUNCA, DE PUTUT SI DE RAS! As fi cumparat-o pe ultima, intrucat oricat m-am scremut n-am reusit sa rad la ce s-a postat aici! Mai degraba recitesc un pamflet de-al meu cu liberalii si rad pe dunga burtzii pana dau in ranjet de placere! Nu uitati, domnilor, ca erectia este inaintea orgasmului, si nu invers! Sa tineti cont de asta cand va mai scremeti sa ma faceti sa rad! Nu si fara pastila de putut cu care te nasti, nu in ,,gusha,''ci in ,,capusha!''
cititor
#1 : 22/09/2014, 16:29
"Limba romana - o altfel de reteta" si "In instanta" sunt f bune.


IMAGINEA SAPTAMANII

In centrul Onestiului, la 100 m
de Primaria municipiului...


COLEGIUL TEHNIC «PETRU PONI»


COLEGIUL «D. CANTEMIR» ONESTI

COLEGIUL GH. ASACHI ONESTI